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100 Gründe für einen Seitensprung sparsam kommentiert von einer bekennenden "Bild"-Leserin. Ich lese das täglich aus beruflichen Gründen. Sie ist menschenverachtend und dumm, unachtsam und geradewegs brutal.
Hier „klärt“ sie uns auf, warum MANN fremdgeht. Ich wette, diese Hohlheiten stammen aus der Feder einer Frau. So ganz perfide. Einen Autor suche ich vergebens.
1.
Zu Hause haben Sie schlechten Sex.
Machen Sie doch besseren oder suchen Sie sich gleich was Besseres.
2.
Sie brauchen Bestätigung.
Was sonst?
3.
Nach Dienstschluss gehen Sie mit dem Kollegen noch auf einen Absacker. Die schnucklige Praktikantin setzt sich neben Sie. Sie riecht verführerisch nach Lilien, Maiglöckchen oder Vanille. Sie bekommen eine Erektion, was sie bemerkt. Zärtlich legt sie ihre Hand auf Ihren Freund und Sie sagen: „Komm mit.“
Männerphantasie. Lilien stinken.
4.
Sie sind ein Abenteurer.
Was sonst?
5.
Sie wollen auswärts einfach mal wieder etwas Spaß haben.
Fußballallegorie. Auswärtstore schießen. Viel Spaß! Heimspiele sind langweilig? Da kennen Sie Ihre Fans aber schlecht.
6.
Sie wurden betrogen und wollen sich für den Vertrauensbruch rächen.
Rache? Trennen ist besser.
7.
Sie kommen zu Hause nicht mehr zum Zug, weil sie immer Migräne hat, wenn Sie sich an sie ranrobben.
Sie hat einen anderen. Gehen Sie. Ist besser so.
8.
Sie sind neugierig.
Das glaube ich Ihnen aufs Wort.
9.
Ihre Beziehung läuft nicht mehr – aber für einen endgültigen Schlussstrich fehlt Ihnen der Mut.
Ja.
10.
Als fest gebundener Mann ist der Seitensprung tabu – aber gerade der Reiz des Verbotenen stachelt Sie an.
Ja.
11.
Sie wurden verführt.
Glaube ich nicht.
12.
Alle Kumpels haben schon, Sie wollten keine Spaßbremse sein. Macht schließlich jeder, denken Sie.
Das stimmt leider, mit ihren Kumpels hat das weniger zu tun, denn mit denen reden Sie darüber nicht, könnte sich im Suff ja einer verquatschen. Ist so. Sie behalten alles schön für sich oder schreiben gerade Ihr Romandebüt: "Kollateralschaden". Denn dafür „sammeln“ Sie Stoff.
13.
Sie sind betrunken, enthemmt, verlieren jegliche Skepsis, „es“ überkommt sie einfach.
Und dann ... kriegen Sie keinen mehr hoch und tanzen zur Wiedergutmachung gleich ein zweites Mal an. Schwups, die Affäre hat bereits begonnen.
14.
Aus Enttäuschung. Ihr Seitensprung weiß genau, was Sie brauchen – und Ihre Partnerin ist kalt wie ein Stahlkübel.
Gehen Sie doch endlich.
15.
Aus Macht – die Kleine war ganz einfach um den Finger zu wickeln.
Langweilig.
16.
Die gepflegte Single-Frau bot 100 Euro, weil sie lange in Askese lebte und endlich mal wieder Sex haben wollte.
Das ist jetzt ein Witz...
17.
Als Mann sollte man mit dem Trophäensammeln nie aufhören.
Langweilig.
18.
Es ist „nur“ die Ex – und ein Ausflug in die gemeinsame Vergangenheit betrachten Sie als legitim.
Schwachsinn.
19.
Ihre Freundin beabsichtigt, Sie zu verlassen. Ihre Begründung: „Ich bin jetzt lesbisch.“
Das ist dann wohl kein Fremdgehen mehr...
20.
Ihnen ist langweilig.
Sag ich doch.
21.
Zum Abschied, weil die schärfste Kollegin den letzten Tag hat.
Nee, ne.
22.
Ihre sexuellen Fantasien können Sie im heimischen Bett nicht ausleben.
Tasche packen, los jetzt.
23.
Die Frage, ob Sie bi sind, bereitet Ihnen schlaflose Nächte. Mit einem Seitensprung erweitern Sie Ihren sexuellen Horizont – und wissen, was Sache ist.
Also bigam oder bisexuell?
24.
Männer, die treu sind, halten Sie für Deppen. Es ist doch ihre Aufgabe, ihren Samen flächendeckend in der Welt zu verbreiten.
Hui. Weiter gehts bei 27.
25.
Eine Hure baggert Sie an – sie ist attraktiv, hat einen reizenden Akzent. Ein „Nein“ wäre unhöflich.
Unhöflich?
26.
Ist doch „nur“ Sex – bei Ihrem Seitensprung geht es nicht um Gefühle, sondern um Geilheit.
Das stimmt wohl.
27.
Sie sind der Mann, der immer begatten kann.
Schön und jetzt? Allmachtsphantasien.
28.
Sie haben Probleme, die Sie nicht anpacken wollen – und brauchen „etwas“, um sich abzureagieren.
Na toll.
29.
Treue ist nicht so Ihr Ding.
Ja, dann tun sie nicht so als ob. Packen Sie ihren Schwanz wieder ein und ziehen Sie Leine. Das hält doch keine Frau aus.
30.
Kleine Geheimnisse sollte jeder Mann haben.
In welchem Zusammenhang, jetzt? Kleine Morde unter Freunden????
31.
Seit Ihre Frau im Erziehungsurlaub ist, mutiert sie zum Muttchen. Sie begehren sie nicht mehr und wollen Sex mit einer Sex-Granate.
Machen Sie gemeinsam Sport, schwitzen Sie und fallen Sie übereinander her... Schwach.
32.
Sie haben die Achtung vor Ihrer Lebensabschnittsgefährtin verloren, tun alles, damit sie die Koffer packt.
Feigling.
33.
Sie leben in einer offenen Beziehung – Fremdsex ist bei Ihnen kein Trennungsgrund.
Einer von beiden lügt.
34.
Die Geschäftsreise ist langweilig und die Freischaltung der sexy Clips im Hotelzimmer wäre Ihnen peinlich. Einfacher: In der Hotelbar abschleppen lassen.
Wie gemütlich.
35.
Sie wollten schon immer wissen, wie es sich anfühlt mit einer in Latex-Kluft zu sexen.
Kondom ist ja wohl das Mindeste.
36.
Sie sind quasi schon getrennt.
Okay.
37.
Sex soll Kalorien verbrennen – Ihre Frau will nicht, und Sie möchten Ihren Body trimmen.
Gehen Sie eine Runde joggen.
38.
Die Liebe zu Ihrer Frau ist verpufft. Die Kinder und die Hypothek aufs Reihenhäuschen „erlauben“ nur Fremdsex.
Langweilig.
39.
Ihre Freunde vom Stammtisch wetten, dass Sie sich niemals trauen würden – es ist quasi eine Sache der Ehre, sie vom Gegenteil zu überzeugen.
Wegen einer Wette? Das ist ja platt.
40.
Auf dem Oktoberfest ist alles erlaubt.
Und beim Karneval auch...
41.
Sie müssen diese Frau einfach haben.
Warum?
42.
Sie sehnen sich nach Zärtlichkeiten.
Hm. Dann benehmen Sie sich zu Hause nicht wie das letzte Arschloch.
43.
Sie haben wieder Schmetterlinge im Bauch – und das, obwohl Sie der Meinung waren, Sie hätten keine Gefühle.
Guter Grund.
44.
Übermut tut selten gut – Sie wollen testen, ob dieses Sprichwort auch den Fremdsex betrifft.
Was ist das denn jetzt. Marktforschung?
45.
Ihre Ehe ist im Eimer.
Scheidung einreichen.
46.
Sie werden bedroht, müssen mit der Dame Sex haben.
Quatsch.
47.
Die Frau tut Ihnen leid, weil sie keinen Mann findet und es jemanden geben muss, der sich mal opfert.
Ich halte es kaum noch aus und klicke weiter...
48.
Die Frau ist Stripperin und will sich für Sie ausziehen. Wer guckt, kommt (dann urplötzlich in Stimmung).
Am Stutti, schön mit den Kollegen... wie peinlich.
49.
Falsche Nummer, aber die Stimme am anderen Ende klingt so sympathisch. Sie treffen sich zum „After-Work-Quickie“.
Das kann in die Hose gehen.
50.
An der Kreuzung kommt's zum Auffahrunfall. Die adrette Blonde schürzt die Lippen, sagt „wir werden uns schon einig“.
Neun Monate später zahlen Sie dann die Alimente. Super Deal.
51.
Ihre Assistentin fordert eine Gehaltserhöhung – und von nix kommt nix.
Sie Schwein.
52.
Ihre Partnerin hat auch Fremdsex – nur ein Depp würde es ihr nicht gleichtun.
Irgendwie wiederholt sich der Scheiß...
53.
Die Frau mit der Sie zusammenleben, hat Sie in die Babyfalle gelockt – Ihre Rache ist der Fremdsex.
Hat sie das Sperma aus dem Kondom rausgeholt oder wie... Sie hat die Pille nicht mehr genommen... Auf so etwas sollte man schon achten...
54.
Sie sind ihr Anwalt – und sie kann die Rechnung nicht bezahlen. Sie zahlt gern in Naturalien und ist Ihnen ewig dankbar.
Schlechter Porno-Film, ganz schlechte Story.
55.
Sie sind jung, erfolgreich und haben keine Lust auf Beziehungsstress – sich ab und zu einer sexhungrigen Frau als Seitensprung zur Verfügung zu stellen, stellt für Sie kein Problem dar.
Das ist okay. Wirklich. Retten Sie weiter die Welt.
56.
Zu Hause gibt's nur noch Stunk. Wenn Sie reden wollen, brüllt sie – beim Frustbier in der Kneipe treffen Sie eine verständnisvolle Bekannte, die Sie zum Espresso mit nach Hause nimmt.
Ausziehen, ausziehen...
57.
Ihre Partnerin verbringt mit ihren Freundinnen ein Wellnesswochenende an der Ostsee – sturmfreie Bude!
Kenne ich irgendwoher.
58.
Ihr Vater hat Sie in die Hohe Kunst des Seitensprungs eingewiesen – und Sie wissen genau, wie Sie nicht erwischt werden.
Na dann.
59.
An Ihren letzten Sex können Sie sich nicht erinnern – ein Seitensprung ist Ihre Tennisarm-Vorsorge.
Was ist denn bitte eine Tennisarm-Vorsorge?
60.
Das Führungskräfte-Seminar findet in einem Romantik-Hotel statt, die Kellnerin zwinkert den ganzen Abend – und Ihre Frau ist Hunderte Kilometer entfernt.
Wohl das falsche Hotel gebucht. So machen Sie sich erpressbar gegenüber Kollegen.
61.
Ihr Freund feiert seinen Junggesellenabschied – im Swingerclub. Sie wollen Ihrem Kumpel nicht die Stimmung vermiesen, schließlich sind Sie Trauzeuge und sitzen im selben Boot.
Das ist ein Grund, die Hochzeit platzen zu lassen.
62.
Sie ist Ihre Chefin und ködert Sie mit einem besseren Posten.
Wie hieß der Film noch mal mit Demi Moore?
63.
Sie sind nun einmal ein Jäger. Und Jäger gehen auf die Jagd und sammeln Trophäen.
Hatten wir schon.
64.
Sie wollen Ihre Partnerin bestrafen. Einfach so.
Das ist allerdings heikel, vielleicht sollten Sie gründlich über ihr masochistisches Verhalten nachdenken, am Besten zusammen mit Ihrer Therapeutin.
65.
Sie haben Sorgen, weil es im Job nicht richtig läuft, Sie sich wegen der Kindererziehung immer wieder mit Ihrer Frau in die Haare kriegen – und wollen Ihren Kummer wegsexen.
Mit dem Zauberstab?
66.
Ihre Frau gesteht Ihnen, dass das Kind nicht von Ihnen ist.
Das ist doch schon mal ein Anfang, dann machen Sie ihr doch endlich auch eins.
67.
Morgen werden Sie 50.
Herzlichen Glückwunsch.
68.
Sie haben Erektionsprobleme und wollen ergründen, ob es wirklich an Ihnen liegt.
Marktforschung am eigenen Leib, bitte.
69.
Sie haben Komplexe, weil Ihr Haar allmählich grau wird und der Bauch ist auch nicht mehr so fest wie vor zehn Jahren. Im Supermarkt werden Sie von einer jüngeren Frau angebaggert – und Sie fühlen sich gebauchpinselt.
Sie will mehr...
70.
Ihre Frau will die Scheidung – und Sie brauchen Ablenkung.
Okay...
71.
Sie befinden sich am Anfang Ihrer Midlife Crisis.
Mit 28?
72.
Sie tun „es“, um Ihre Beziehung zu retten.
Das verstehe ich jetzt nicht.
73.
Aus Angst etwas zu verpassen.
Was denn?
74.
Ihnen fehlt es an sexuellen Erfahrungen.
Mit einer Frau das ganze Leben... das gibt es wohl nur noch bei unseren Eltern.
75.
Ob blond, ob braun – Sie lieben alle Frauen und von Monogamie halten Sie persönlich gar nichts.
Ja, dann verschonen Sie aber Ihre Freundin mit Ihrer Gegenwart. Das ist ja lächerlich. Los, melden Sie sich ganz schnell im Seitensprung-Portal an und dann nichts wie los. Viel Spaß mit dem Tripper.
76.
Ihr Seitensprung könnte in den Affären-Status aufsteigen – sie „testen“ nur, weil niemand die Katze im Sack kauft.
Testen??? Das haben Sie ihr hoffentlich auch gleich aufs Butterbrot geschmiert und sie ist gleich abgedampft. Puh, das war knapp, Mädels.
77.
Eigentlich wollten Sie nur schicke Boxershorts kaufen. Doch dann kommt die süße Verkäuferin in Ihre Kabine gehuscht, zieht den Vorhang zu und überzeugt sich noch einmal, ob alles zur vollsten Zufriedenheit ist.
Bei C&A?
78.
Ihre Friseurin massiert Ihre Kopfhaut gefühlvoll und seufzt dabei. Sie sind erregt und wollen eine Ganzkörpermassage.
Beim Friseur?
79.
Als sich Ihre Blicke in der Mittagspause auf der Einkaufsstraße treffen, regt sich etwas in der Hose – der Fremden geht's ähnlich. Sie packt Ihre Hand und nimmt Sie mit in einen Lagerraum. Kein Mann hätte widerstehen können.
Merken Sie es, wir sind mitten im Porno. Die Männer sitzen in ihrer Mittagpause vorm Bildschirm, lesen "Bild" und träumen sich in den Lagerraum...
80.
Eine Frau baggert seit langer Zeit an Ihnen rum – Sie wollen sie nicht enttäuschen.
Retten Sie die Welt.
81.
Sie hatten wieder Streit, reagieren sich bei einem Spaziergang ab. Es zieht Sie ins Kino, neben Ihnen sitzt eine Frau und fragt: „Soll ich dich trösten?“
Ich kann nicht mehr. Hier hört es auf. Streik. Aus. Ende.
____________________________________________
Der Vollständigkeit halber hier der Rest vom Schützenfest:
82.
Sie wollen Fessel-Sex – Ihre Frau nicht.
83.
Sie leben in einer Fernbeziehung, Ihre Squash-Partnerin lebt in einer Fernbeziehung...
84.
Sie schuften wie ein Blöder und Ihrer Frau können Sie trotzdem nichts recht machen. Zeit für eine Portion Selbstvertrauen.
85.
Ihre Frau hat Ihren Porsche gegen den Baum gefahren. Sie brauchen Ablenkung.
86.
Familienurlaub mit den Kleinen. Sie sind schon am zweiten Abend genervt. Ihre Frau bringt die Kleinen ins Bett und schläft dann selbst dort ein. Wie schön, dass es die spanische Kellnerin mit den tiefschwarzen Augen gibt...
87.
Morgen werden Sie heiraten – den letzten Abend wollen Sie noch einmal ordentlich auf den Putz hauen.
88.
Seit das Baby da ist, lässt Ihre Frau Sie nicht mehr ran.
89.
Schwiegermutter hat sich für einen Spontan-Besuch angekündigt – Sie ergreifen die Flucht, verkaufen es als Aufopferungsbereitschaft, weil Sie kein Gästezimmer haben und die Dame schließlich nicht auf dem Sofa schlafen könne. Sie besuchen einen „Freund“. Wie gut, dass Ihre Frau nicht weiß, dass Ihr Freund Vanessa heißt und Sie sie im Internet entdeckt haben.
90.
Ihre Partnerin schmollt, wenn Sie „es“ von Hinten wollen. „Xandra“ vom Online-Seitensprung-Portal will beim Doggy-Style sogar für Sie kläffen.
91.
Sie sind sich nicht sicher, ob Ihre Partnerin die Richtige ist.
92.
Ihr Freund wurde von seiner Freundin verlassen. Er überredet Sie zum Besuch in einen Bumsschuppen. Plötzlich werden Sie von zwei Frauen verwöhnt – und Sie können sich gegen das schöne Gefühl nicht wehren.
93.
Sie lieben Ihre Frau nicht mehr.
94.
Sie lieben Ihre Partnerin – aber manchmal brauchen Sie Sex ohne Liebe.
95.
Die Frau, die Sie wollten, haben Sie nicht bekommen. Die Frau, die Sie haben, würden Sie am liebsten entsorgen – die Frau, die mit Ihnen fremdsext, will Sie mal so richtig verwöhnen.
96.
Die Wirtschaftskrise hat Sie um Ihre Altersvorsorge gebracht. Sie müssen sexen, um zu vergessen.
97.
Ihre Frau hat Sie mit Ihrem besten Freund betrogen.
98.
Bei Oral-Sex rümpft Ihre Frau die Nase – diese Dame sagt zur Begrüßung: „Ich wohne in der Hausnummer 69 – und das hat einen Grund.“
99.
Sie sind sexsüchtig.
100.
Sie sind fremdverliebt und haben Sex mit der Frau, die Sie lieben.
So, das wars. Ich gehe jetzt duschen und werde den Dreck runterwaschen.
Einen Schönen Tag noch, die Herren!
Hier „klärt“ sie uns auf, warum MANN fremdgeht. Ich wette, diese Hohlheiten stammen aus der Feder einer Frau. So ganz perfide. Einen Autor suche ich vergebens.
1.
Zu Hause haben Sie schlechten Sex.
Machen Sie doch besseren oder suchen Sie sich gleich was Besseres.
2.
Sie brauchen Bestätigung.
Was sonst?
3.
Nach Dienstschluss gehen Sie mit dem Kollegen noch auf einen Absacker. Die schnucklige Praktikantin setzt sich neben Sie. Sie riecht verführerisch nach Lilien, Maiglöckchen oder Vanille. Sie bekommen eine Erektion, was sie bemerkt. Zärtlich legt sie ihre Hand auf Ihren Freund und Sie sagen: „Komm mit.“
Männerphantasie. Lilien stinken.
4.
Sie sind ein Abenteurer.
Was sonst?
5.
Sie wollen auswärts einfach mal wieder etwas Spaß haben.
Fußballallegorie. Auswärtstore schießen. Viel Spaß! Heimspiele sind langweilig? Da kennen Sie Ihre Fans aber schlecht.
6.
Sie wurden betrogen und wollen sich für den Vertrauensbruch rächen.
Rache? Trennen ist besser.
7.
Sie kommen zu Hause nicht mehr zum Zug, weil sie immer Migräne hat, wenn Sie sich an sie ranrobben.
Sie hat einen anderen. Gehen Sie. Ist besser so.
8.
Sie sind neugierig.
Das glaube ich Ihnen aufs Wort.
9.
Ihre Beziehung läuft nicht mehr – aber für einen endgültigen Schlussstrich fehlt Ihnen der Mut.
Ja.
10.
Als fest gebundener Mann ist der Seitensprung tabu – aber gerade der Reiz des Verbotenen stachelt Sie an.
Ja.
11.
Sie wurden verführt.
Glaube ich nicht.
12.
Alle Kumpels haben schon, Sie wollten keine Spaßbremse sein. Macht schließlich jeder, denken Sie.
Das stimmt leider, mit ihren Kumpels hat das weniger zu tun, denn mit denen reden Sie darüber nicht, könnte sich im Suff ja einer verquatschen. Ist so. Sie behalten alles schön für sich oder schreiben gerade Ihr Romandebüt: "Kollateralschaden". Denn dafür „sammeln“ Sie Stoff.
13.
Sie sind betrunken, enthemmt, verlieren jegliche Skepsis, „es“ überkommt sie einfach.
Und dann ... kriegen Sie keinen mehr hoch und tanzen zur Wiedergutmachung gleich ein zweites Mal an. Schwups, die Affäre hat bereits begonnen.
14.
Aus Enttäuschung. Ihr Seitensprung weiß genau, was Sie brauchen – und Ihre Partnerin ist kalt wie ein Stahlkübel.
Gehen Sie doch endlich.
15.
Aus Macht – die Kleine war ganz einfach um den Finger zu wickeln.
Langweilig.
16.
Die gepflegte Single-Frau bot 100 Euro, weil sie lange in Askese lebte und endlich mal wieder Sex haben wollte.
Das ist jetzt ein Witz...
17.
Als Mann sollte man mit dem Trophäensammeln nie aufhören.
Langweilig.
18.
Es ist „nur“ die Ex – und ein Ausflug in die gemeinsame Vergangenheit betrachten Sie als legitim.
Schwachsinn.
19.
Ihre Freundin beabsichtigt, Sie zu verlassen. Ihre Begründung: „Ich bin jetzt lesbisch.“
Das ist dann wohl kein Fremdgehen mehr...
20.
Ihnen ist langweilig.
Sag ich doch.
21.
Zum Abschied, weil die schärfste Kollegin den letzten Tag hat.
Nee, ne.
22.
Ihre sexuellen Fantasien können Sie im heimischen Bett nicht ausleben.
Tasche packen, los jetzt.
23.
Die Frage, ob Sie bi sind, bereitet Ihnen schlaflose Nächte. Mit einem Seitensprung erweitern Sie Ihren sexuellen Horizont – und wissen, was Sache ist.
Also bigam oder bisexuell?
24.
Männer, die treu sind, halten Sie für Deppen. Es ist doch ihre Aufgabe, ihren Samen flächendeckend in der Welt zu verbreiten.
Hui. Weiter gehts bei 27.
25.
Eine Hure baggert Sie an – sie ist attraktiv, hat einen reizenden Akzent. Ein „Nein“ wäre unhöflich.
Unhöflich?
26.
Ist doch „nur“ Sex – bei Ihrem Seitensprung geht es nicht um Gefühle, sondern um Geilheit.
Das stimmt wohl.
27.
Sie sind der Mann, der immer begatten kann.
Schön und jetzt? Allmachtsphantasien.
28.
Sie haben Probleme, die Sie nicht anpacken wollen – und brauchen „etwas“, um sich abzureagieren.
Na toll.
29.
Treue ist nicht so Ihr Ding.
Ja, dann tun sie nicht so als ob. Packen Sie ihren Schwanz wieder ein und ziehen Sie Leine. Das hält doch keine Frau aus.
30.
Kleine Geheimnisse sollte jeder Mann haben.
In welchem Zusammenhang, jetzt? Kleine Morde unter Freunden????
31.
Seit Ihre Frau im Erziehungsurlaub ist, mutiert sie zum Muttchen. Sie begehren sie nicht mehr und wollen Sex mit einer Sex-Granate.
Machen Sie gemeinsam Sport, schwitzen Sie und fallen Sie übereinander her... Schwach.
32.
Sie haben die Achtung vor Ihrer Lebensabschnittsgefährtin verloren, tun alles, damit sie die Koffer packt.
Feigling.
33.
Sie leben in einer offenen Beziehung – Fremdsex ist bei Ihnen kein Trennungsgrund.
Einer von beiden lügt.
34.
Die Geschäftsreise ist langweilig und die Freischaltung der sexy Clips im Hotelzimmer wäre Ihnen peinlich. Einfacher: In der Hotelbar abschleppen lassen.
Wie gemütlich.
35.
Sie wollten schon immer wissen, wie es sich anfühlt mit einer in Latex-Kluft zu sexen.
Kondom ist ja wohl das Mindeste.
36.
Sie sind quasi schon getrennt.
Okay.
37.
Sex soll Kalorien verbrennen – Ihre Frau will nicht, und Sie möchten Ihren Body trimmen.
Gehen Sie eine Runde joggen.
38.
Die Liebe zu Ihrer Frau ist verpufft. Die Kinder und die Hypothek aufs Reihenhäuschen „erlauben“ nur Fremdsex.
Langweilig.
39.
Ihre Freunde vom Stammtisch wetten, dass Sie sich niemals trauen würden – es ist quasi eine Sache der Ehre, sie vom Gegenteil zu überzeugen.
Wegen einer Wette? Das ist ja platt.
40.
Auf dem Oktoberfest ist alles erlaubt.
Und beim Karneval auch...
41.
Sie müssen diese Frau einfach haben.
Warum?
42.
Sie sehnen sich nach Zärtlichkeiten.
Hm. Dann benehmen Sie sich zu Hause nicht wie das letzte Arschloch.
43.
Sie haben wieder Schmetterlinge im Bauch – und das, obwohl Sie der Meinung waren, Sie hätten keine Gefühle.
Guter Grund.
44.
Übermut tut selten gut – Sie wollen testen, ob dieses Sprichwort auch den Fremdsex betrifft.
Was ist das denn jetzt. Marktforschung?
45.
Ihre Ehe ist im Eimer.
Scheidung einreichen.
46.
Sie werden bedroht, müssen mit der Dame Sex haben.
Quatsch.
47.
Die Frau tut Ihnen leid, weil sie keinen Mann findet und es jemanden geben muss, der sich mal opfert.
Ich halte es kaum noch aus und klicke weiter...
48.
Die Frau ist Stripperin und will sich für Sie ausziehen. Wer guckt, kommt (dann urplötzlich in Stimmung).
Am Stutti, schön mit den Kollegen... wie peinlich.
49.
Falsche Nummer, aber die Stimme am anderen Ende klingt so sympathisch. Sie treffen sich zum „After-Work-Quickie“.
Das kann in die Hose gehen.
50.
An der Kreuzung kommt's zum Auffahrunfall. Die adrette Blonde schürzt die Lippen, sagt „wir werden uns schon einig“.
Neun Monate später zahlen Sie dann die Alimente. Super Deal.
51.
Ihre Assistentin fordert eine Gehaltserhöhung – und von nix kommt nix.
Sie Schwein.
52.
Ihre Partnerin hat auch Fremdsex – nur ein Depp würde es ihr nicht gleichtun.
Irgendwie wiederholt sich der Scheiß...
53.
Die Frau mit der Sie zusammenleben, hat Sie in die Babyfalle gelockt – Ihre Rache ist der Fremdsex.
Hat sie das Sperma aus dem Kondom rausgeholt oder wie... Sie hat die Pille nicht mehr genommen... Auf so etwas sollte man schon achten...
54.
Sie sind ihr Anwalt – und sie kann die Rechnung nicht bezahlen. Sie zahlt gern in Naturalien und ist Ihnen ewig dankbar.
Schlechter Porno-Film, ganz schlechte Story.
55.
Sie sind jung, erfolgreich und haben keine Lust auf Beziehungsstress – sich ab und zu einer sexhungrigen Frau als Seitensprung zur Verfügung zu stellen, stellt für Sie kein Problem dar.
Das ist okay. Wirklich. Retten Sie weiter die Welt.
56.
Zu Hause gibt's nur noch Stunk. Wenn Sie reden wollen, brüllt sie – beim Frustbier in der Kneipe treffen Sie eine verständnisvolle Bekannte, die Sie zum Espresso mit nach Hause nimmt.
Ausziehen, ausziehen...
57.
Ihre Partnerin verbringt mit ihren Freundinnen ein Wellnesswochenende an der Ostsee – sturmfreie Bude!
Kenne ich irgendwoher.
58.
Ihr Vater hat Sie in die Hohe Kunst des Seitensprungs eingewiesen – und Sie wissen genau, wie Sie nicht erwischt werden.
Na dann.
59.
An Ihren letzten Sex können Sie sich nicht erinnern – ein Seitensprung ist Ihre Tennisarm-Vorsorge.
Was ist denn bitte eine Tennisarm-Vorsorge?
60.
Das Führungskräfte-Seminar findet in einem Romantik-Hotel statt, die Kellnerin zwinkert den ganzen Abend – und Ihre Frau ist Hunderte Kilometer entfernt.
Wohl das falsche Hotel gebucht. So machen Sie sich erpressbar gegenüber Kollegen.
61.
Ihr Freund feiert seinen Junggesellenabschied – im Swingerclub. Sie wollen Ihrem Kumpel nicht die Stimmung vermiesen, schließlich sind Sie Trauzeuge und sitzen im selben Boot.
Das ist ein Grund, die Hochzeit platzen zu lassen.
62.
Sie ist Ihre Chefin und ködert Sie mit einem besseren Posten.
Wie hieß der Film noch mal mit Demi Moore?
63.
Sie sind nun einmal ein Jäger. Und Jäger gehen auf die Jagd und sammeln Trophäen.
Hatten wir schon.
64.
Sie wollen Ihre Partnerin bestrafen. Einfach so.
Das ist allerdings heikel, vielleicht sollten Sie gründlich über ihr masochistisches Verhalten nachdenken, am Besten zusammen mit Ihrer Therapeutin.
65.
Sie haben Sorgen, weil es im Job nicht richtig läuft, Sie sich wegen der Kindererziehung immer wieder mit Ihrer Frau in die Haare kriegen – und wollen Ihren Kummer wegsexen.
Mit dem Zauberstab?
66.
Ihre Frau gesteht Ihnen, dass das Kind nicht von Ihnen ist.
Das ist doch schon mal ein Anfang, dann machen Sie ihr doch endlich auch eins.
67.
Morgen werden Sie 50.
Herzlichen Glückwunsch.
68.
Sie haben Erektionsprobleme und wollen ergründen, ob es wirklich an Ihnen liegt.
Marktforschung am eigenen Leib, bitte.
69.
Sie haben Komplexe, weil Ihr Haar allmählich grau wird und der Bauch ist auch nicht mehr so fest wie vor zehn Jahren. Im Supermarkt werden Sie von einer jüngeren Frau angebaggert – und Sie fühlen sich gebauchpinselt.
Sie will mehr...
70.
Ihre Frau will die Scheidung – und Sie brauchen Ablenkung.
Okay...
71.
Sie befinden sich am Anfang Ihrer Midlife Crisis.
Mit 28?
72.
Sie tun „es“, um Ihre Beziehung zu retten.
Das verstehe ich jetzt nicht.
73.
Aus Angst etwas zu verpassen.
Was denn?
74.
Ihnen fehlt es an sexuellen Erfahrungen.
Mit einer Frau das ganze Leben... das gibt es wohl nur noch bei unseren Eltern.
75.
Ob blond, ob braun – Sie lieben alle Frauen und von Monogamie halten Sie persönlich gar nichts.
Ja, dann verschonen Sie aber Ihre Freundin mit Ihrer Gegenwart. Das ist ja lächerlich. Los, melden Sie sich ganz schnell im Seitensprung-Portal an und dann nichts wie los. Viel Spaß mit dem Tripper.
76.
Ihr Seitensprung könnte in den Affären-Status aufsteigen – sie „testen“ nur, weil niemand die Katze im Sack kauft.
Testen??? Das haben Sie ihr hoffentlich auch gleich aufs Butterbrot geschmiert und sie ist gleich abgedampft. Puh, das war knapp, Mädels.
77.
Eigentlich wollten Sie nur schicke Boxershorts kaufen. Doch dann kommt die süße Verkäuferin in Ihre Kabine gehuscht, zieht den Vorhang zu und überzeugt sich noch einmal, ob alles zur vollsten Zufriedenheit ist.
Bei C&A?
78.
Ihre Friseurin massiert Ihre Kopfhaut gefühlvoll und seufzt dabei. Sie sind erregt und wollen eine Ganzkörpermassage.
Beim Friseur?
79.
Als sich Ihre Blicke in der Mittagspause auf der Einkaufsstraße treffen, regt sich etwas in der Hose – der Fremden geht's ähnlich. Sie packt Ihre Hand und nimmt Sie mit in einen Lagerraum. Kein Mann hätte widerstehen können.
Merken Sie es, wir sind mitten im Porno. Die Männer sitzen in ihrer Mittagpause vorm Bildschirm, lesen "Bild" und träumen sich in den Lagerraum...
80.
Eine Frau baggert seit langer Zeit an Ihnen rum – Sie wollen sie nicht enttäuschen.
Retten Sie die Welt.
81.
Sie hatten wieder Streit, reagieren sich bei einem Spaziergang ab. Es zieht Sie ins Kino, neben Ihnen sitzt eine Frau und fragt: „Soll ich dich trösten?“
Ich kann nicht mehr. Hier hört es auf. Streik. Aus. Ende.
____________________________________________
Der Vollständigkeit halber hier der Rest vom Schützenfest:
82.
Sie wollen Fessel-Sex – Ihre Frau nicht.
83.
Sie leben in einer Fernbeziehung, Ihre Squash-Partnerin lebt in einer Fernbeziehung...
84.
Sie schuften wie ein Blöder und Ihrer Frau können Sie trotzdem nichts recht machen. Zeit für eine Portion Selbstvertrauen.
85.
Ihre Frau hat Ihren Porsche gegen den Baum gefahren. Sie brauchen Ablenkung.
86.
Familienurlaub mit den Kleinen. Sie sind schon am zweiten Abend genervt. Ihre Frau bringt die Kleinen ins Bett und schläft dann selbst dort ein. Wie schön, dass es die spanische Kellnerin mit den tiefschwarzen Augen gibt...
87.
Morgen werden Sie heiraten – den letzten Abend wollen Sie noch einmal ordentlich auf den Putz hauen.
88.
Seit das Baby da ist, lässt Ihre Frau Sie nicht mehr ran.
89.
Schwiegermutter hat sich für einen Spontan-Besuch angekündigt – Sie ergreifen die Flucht, verkaufen es als Aufopferungsbereitschaft, weil Sie kein Gästezimmer haben und die Dame schließlich nicht auf dem Sofa schlafen könne. Sie besuchen einen „Freund“. Wie gut, dass Ihre Frau nicht weiß, dass Ihr Freund Vanessa heißt und Sie sie im Internet entdeckt haben.
90.
Ihre Partnerin schmollt, wenn Sie „es“ von Hinten wollen. „Xandra“ vom Online-Seitensprung-Portal will beim Doggy-Style sogar für Sie kläffen.
91.
Sie sind sich nicht sicher, ob Ihre Partnerin die Richtige ist.
92.
Ihr Freund wurde von seiner Freundin verlassen. Er überredet Sie zum Besuch in einen Bumsschuppen. Plötzlich werden Sie von zwei Frauen verwöhnt – und Sie können sich gegen das schöne Gefühl nicht wehren.
93.
Sie lieben Ihre Frau nicht mehr.
94.
Sie lieben Ihre Partnerin – aber manchmal brauchen Sie Sex ohne Liebe.
95.
Die Frau, die Sie wollten, haben Sie nicht bekommen. Die Frau, die Sie haben, würden Sie am liebsten entsorgen – die Frau, die mit Ihnen fremdsext, will Sie mal so richtig verwöhnen.
96.
Die Wirtschaftskrise hat Sie um Ihre Altersvorsorge gebracht. Sie müssen sexen, um zu vergessen.
97.
Ihre Frau hat Sie mit Ihrem besten Freund betrogen.
98.
Bei Oral-Sex rümpft Ihre Frau die Nase – diese Dame sagt zur Begrüßung: „Ich wohne in der Hausnummer 69 – und das hat einen Grund.“
99.
Sie sind sexsüchtig.
100.
Sie sind fremdverliebt und haben Sex mit der Frau, die Sie lieben.
So, das wars. Ich gehe jetzt duschen und werde den Dreck runterwaschen.
Einen Schönen Tag noch, die Herren!
frau fingerhut - 1. Oktober, 12:52
